Je me transforme en pinguoin apeuré par la fonte de son glacier ou l'article pour patienter

Non je ne chercherais pas d'excuse: coupable d'avoir oublié ma rubrique tel est mon crime ! Punissez moi ! Oulah, non, on va partir dans un trip "Cinquante nuances de Grey" et je contrôlerais plus rien, parce que Non! Je n'ai pas encore lu ce livre (et l'adverbe n'est pas là par hasard ;) ). Avant de me pendre je tiens à expliquer le pourquoi du comment deux mois ont put passer sans que je donne de nouvelles (et pourtant que de nouvelles j'aurais eu a donner! En deux mois j'ai eu le temps de partir dans le sud de la France, de voir la mer, de prendre l'avion, d'aller au Canada... bref de vivre et de mourir une vingtaine de fois, mais je tenterais de vous dire tout ça une prochaine fois car pour le moment ...)

Je souffre, cher lecteur, d'un mal bien commun à notre génération. La procrastination aigu. Je vais vous éviter une foulure de l'index en tapant le mot sur google, la procrastination c'est l'art suprême de "tout remettre au lendemain". Mais contrairement à d'ordinaire où rien ne peut excuser ma flemmardite poussée à l'extrême (dans le genre: kicékika envoyé son dossier pour le master un jour avant la fin du délai ? Et kicékiké prise pour le master susnommé ? WouHOUUUUUUUUUU ! ^o^/ Touchons du bois et ne poussons pas trop notre chance de futur-cocu, on ne sait jamais ), j'ai aujourd'hui une bonne raison de ne pas pouvoir bouger le petit doigt de la journée. Je vous présente donc (avec joie?) l'élément gris de notre quotidien : le soleil !

 

Ben nan, il est jaune le soleil patate! , objecterez vous, élève assidu du coloriage numéroté à qui l'on a toujours défendu le vert pour l'astre solaire (vous plongeant dans une inextinguible frustration, je sais). Bien sur mes amis qu'il est jaune le point brillant qui crame tout sur son passage (sauf ma peau apparemment puisque mon bronzage est quasi inexistant)! Mais il est tellement décrié et acclamé, qu'on ne sait plus si on doit l'aimer ou le détester, le mettre en rose ou en noir. Du coup, je dis gris et puis ici, "c'est pas la démocratie, c'est une dictature bienveillante" dixit oncle Jeb d'Ames Vagabondes, que j'ai été voir au ciné et que je conseille aux amateurs de films niais et sympas.

Bref, le soleil, on en veut, on en réclame, on en pleure de ne pas le voir puis quand il arrive on se dit qu'on est sauvé. Et c'est la l'ERREUR ! On enlève rapidement nos couches de vêtements et on se crème à mort en aspirant à plus de chaleur et de clarté. Le fourbe quand à lui, nous cuit doucement à la vapeur tel un raviolis chinois, jours après jours, et ce n'est qu'après avoir dormit la fenêtre ouverte, à walpé, et s'être faite dévorer par une bande d'insectes soiffards qu'on se dit que finalement, le soleil, on s'en passerait surtout s'il s'accompagne de sa grande amie Canicule. 

Du coup j'irais bien vivre quelque jours sur la banquise ou en Russie. Sauf que l'herbe, si elle est toujours plus verte à coté, comme dit le proverbe, quand on la voit aussi virer au jaune dans le jardin du voisin, c'est qu'il y a un problème.

Je sais pas si c'est un truc de fille, de français ou d'humain plus généralement, mais on n'est jamais content de ce qu'on a, c'est certain. Moi la première, je l'avoue. Alors je sourit devant les oiseaux, devant les fleurs et je fais parfaitement la fille de campagne qui s'émerveille de voir la nature renaître (ooooooh ! Un papilloooooooooooooooon <3). Pourtant quand mes compatriotes draguent à qui mieux mieux et sourient béatement sous l'astre du jour, j'ai comme une envie de m'enterrer très profondément dans un trou. J'attend avec impatience la fraicheur du soir, le moment où je pourrais respirer et où les gens ne seront pas en mode open-drague.

D'ailleurs, fait de la chaleur ou des hormones? Juste les vacances qui déclenchent un top départ pour les plans cul? Y a-t-il corrélation entre les fringues qui se raccourcissent et les esprits qui volent au niveau des culottes ? Le mystère reste entier et je n’appellerais pas Bones pour étudier la question, mais j'aurais quand même une interrogation dubitative: comment peut-on rester sexy (ou du moins, présentable) quand les vêtements nous collent au corps comme une seconde peau et que nos cheveux (dont la longueur (peu importe laquelle) nous donne des envies de coupe en friche) viennent mouiller notre cou? Bref, l'été c'est les barbec, les cinés en plein air, les braderies et les plans drague.

Alors pour vous j'ai testé ! Quitte à passer mon temps à trainer à droite à gauche, autant en profiter pour tenter ce que tous (je dis bien tous !) les magazines proposent en gros titres dans leurs couvertures dés le mois de juin : la séduction estivale ! Bien, commençons. A la plage, plein de jeunes en maillots, lieu de drague par excellence, après plusieurs jours passés à tenter de dorer sans roussir, aucun jeune homme n'a daigné prétexter m'aider à mettre de l'écran total. Admettons, le fait que je tente d'imiter la petite sirène dans la flotte doit jouer en ma défaveur. Ok second test ! Le billard! Quoi de plus sexy qu'une fille jouant seule ? On peut l'aider, la conseiller, proposer de venir jouer avec elle, moult possibilité... Supposons, j'étais trop forte pour eux et j'ai du les impressionner, ils ont pas osé m'approcher (ahah, je me gausse). Le cinéma ! Voila, qui est bien ! Rencontrer d'autres personnes qui fuient la chaleur comme vous ! Ah oui, mais non, quand on fuient la chaleur au cinéma, c'est à deux, en général en couple quoi. Bon j'ai plus d'idées... réfléchis... les magazines conseillent quoi? Le parc? Les colonies de vacances squattent déjà et j'avais beau être amoureuse de mes monos quand j'étais gosse , de la à sortir avec l'un d'eux... J'ai bien tenté l'idée de Michelle Bernier et le rayon bricolage le samedi matin, manque de bol j'avais vraiment besoin de renseignements et l'employé m'a prise pour une cruche ("eh mec, avant de travailler là, tu bossais au rayon chaussures ou quoi?").

Autre solution pour appâter le mâle: faire la cuisine. J'ai tenté et ce sont mes amis qui en ont profité, ainsi à part faire une dégustation gratuite dans la rue je vois pas très bien comment m'en sortir... Il y a les boites de nuit me direz vous? Non, vous ne le dites pas? Vous êtes comme moi? C'est à dire, plutôt tendance années folles que folle à liée, ce pourquoi on vous prendrais si on vous retrouvais à danser sur du Franky Vincent dans votre cuisine (fruit de la passion, tutu tutu ). Hum. Oui donc, à part me taper les bucherons de 40 balais qui veulent m'offrir des verres, aller en boite ne sert à rien dans mon cas. Est-ce que j'ai fait le tour? J’essaie bien de jeter des œillades au cuistot du kebab du coin de temps en temps mais je ne crois pas que ça paie sur le long terme (enfin, si, des frites gratuites c'est bien, pour ma ligne, beaucoup moins).

Mais comment font mes amies pour dégoter des mec en soirées, à la piscine ou en boite? Mystère. "Pour nous séduire une femme doit rester sois même, séductrice et mystérieuse" dit un homme interviewé dans Biba. 

Bon, résumons: une petite sirène dansant le moonwalk, c'est strange ou mystérieux?

Virginia 2.0